?

Log in

Oct. 21st, 2012

В последнее время очень много про завершение.
Завершается долгосрочный (аж 4хгодичный) проект "Совершенствование в гештальт-терапии" (3СТУПЕНЬ МГИ). Осталось 5,5 часов.
Предыдущий пост про печенюшку-очень соответствует состоянию на сегодня...Падение романтических представлений и разрушение надежды на...многое.
А как по-другому!? Гештальт ведь про реальность.
  

Жить вместе

По каким-то, только им самим понятным (хотя это и не обязательное условие) люди живут вместе. Я не имею ввиду причины группирования людей и создания малых (или не очень) объединений по интересам. Речь скорее пойдет о том, что двое людей – мужчина и женщина (женщина и женщина, мужчина и мужчина – выбрать необходимое) решают жить вместе, на каком-то этапе своих отношений.

Придраться можно уже даже к такой формулировке – «решают». Не всегда, не все, ни во всех ситуациях. Корректнее было бы написать – выбирают. Спору нет, что выбор этот может иметь разную степень осознанности. Но, так или иначе, последствия (как приятные так и сомнительно-приятные) ощущают на себе оба (здесь конечно возможны уточнения и дополнения, но особенности «треугольных отношений» это совсем другая история).

Постараемся придерживаться заданных условий – 2 человека (половая принадлежность, если это отношения в паре, думаю, решающей роли не играет). Так вот, живут эти двое какое-то определенное время, испытывая друг к другу исключительно теплые и светлые чувства. Как-то устраивают свой быт, строят контакт, общаются с другими людьми, формулируют планы на будущее (…и далее по тексту). Как это ни странно, в какой-то момент наступает такой период (день, час, мгновение), когда вся суть этих отношений больше не кажется такой уж благополучной и жизнеутверждающей. И это нормально! Нормальный период для отношений любой пары.

Если вы оказывались в ситуации отношений (длительный период или не очень), сможете вспомнить это неподдельное удивление тому, что человек, который только «вчера» устраивал вас во всем, стал не совсем удобным (совсем не удобным), не таким уж приятным (жутким и отвратительным), не настолько желанным (больше отталкивающим) и бла-бла-бла. И у кого-то успевает возникнуть «вопрос  а-ля Чернышевский» -  ЧТО ДЕЛАТЬ?», а кто-то с завидной скоростью спринтерского атлета уже упаковал чемоданы и приобрел билет в один конец до станции «свобода» (возможно и не навсегда, но точно с идеей не посещать больше эту станцию «эти отношения»).

Тем у кого это так, и особо нет нужды (желания, интереса, азарта) рассмотреть другие варианты- дальше вникать в текст нет смысла. Не тратьте свое драгоценное время, отвлекаясь от упаковывания личных вещей в тревожный чемоданчик :)

У кого есть намеки на обозначенное в скобках – можно рискнуть продолжить.

Что произошло?

Какое-то изменение произошло или так называемый кризис (по старому быть не может, по новому-черт ногу сломит-как это организовать). Мне видится, что некоторая часть причин таких изменений кроется в том, что мы так привыкли к ожидаемому комфорту, что наше воображение не имеет возможности допустить, что ЭТО тоже НАШИ ОТНОШЕНИЯ. Они продолжаются, просто требуют модификации. А это означает внимательности, усилий и некоторой упорядоченной активности. Упорядоченной – слово ключевое.

Аффект – это иногда прекрасно, но не все умеют его приемлемо для себя и другого человека упаковывать. И что же делать, если не доставать амуниции для побега и не производить ревизию оружия воздействия?

  1. Поговорить с близ живущим партнером. Это точно возможно, если:
  • Он (она) не смылся (смылась) раньше вас. Хотя и для реагирования в такой ситуации есть способы – современные средства связи.
  • Вы не успели его (ее) оглушить (если есть такой порыв – обеспечьте безопасное для жизни и здоровья пространство для диалога).
  • Он (она) умеет говорить (если это вызывает сомнения на данный момент, поинтересуйтесь, хорошо ли себя чувствует ваш благоверный (благоверная ваша). Возможно, понадобятся врачебные манипуляции. А это, нужно сказать,  уже хороший способ наладить взаимодействие.
  • ….(если есть неучтенные варианты – готова обсуждать :))

Конечно, человек может отказаться добровольно принимать участие в диалоге. (Это бывает от разных чувств. В контексте ситуации. Рискните предложить ограниченное количество времени на диалог, и потрудитесь не нарушать временные границы).

  1. О чем говорить. О неудовлетворенности, желаниях и чувствах. Как это ни странно – исключительно о своих. Вам трудно будет в это поверить, но если до этого у вас была идея, что вы точно-приточно знаете все это о своем партнере – начните в этом сомневаться. Это укрепляет уверенность в себе и подогревает интерес к другому.
  2. Поинтересуйтесь, что относительно вышесказанного думает ваш партнер, и как ему (ей) видится эта ситуация (схема та же – неудовлетворенность, желания, чувства).
  3. Если Вам удалось услышать и оказаться услышанным дальше – вы команда :) (это плюс). Обсудите возможности, цели и способы вашего дальнейшего совместного проживания.

***

Как-то все позитивненько вышло. Будет продолжение, пожалуй.

Мне нравится, что то чем я занимаюсь называют искусством!
Психотерапия-слово, которое кого-то завораживает, кого-то отталкивает, у кого-то вызывает напряжение, у кого-то удовольствие..
На сегодня я точно понимаю-любое отношение имеет право на жизнь, и особо ценным это оказывается, когда собой учавствуешь в этом процессе. Ну, как бы на своей шкуре понимаешь, что же это за слово.
Очень понятно, когда не совсем ясно зачем "ОНО" надо и что с "ЭТИМ" делать... Мы с моим ко-терапевтом хотим предложить почувствовать, понять и научится этим пользоваться - в формате групповой терапии.
Итак, мы собираем терапевтическую группу. Она будет о том, как научиться доверять себе, своим чувствам, своим желаниям, своему внутреннему миру.

Психотерапевтическая группа "Доверяя себе" (г.Киев)

Для кого эта группа:

- Для людей, которые хотят разобраться в себе или давно задумываются о том, что в жизни нужно что-то менять.

- Для тех, кто ищет что-то для себя, для саморазвития, пищу для души, место, где можно расслабиться, поплакать, пожаловаться на жизнь, похвастаться достижениями, делиться успехами.

- Для тех, кто склоняется к мысли, что предназначение друзей и подруг несколько другое, а для всяких внутренних "какашек" стоит пользовать психолога, который выслушает, поможет разобраться, порекомендует действия для изменения состояния и будет поддерживать в этих изменениях.

Возраст ограничен, в группу можно прийти если вы совершеннолетний гражданин. Ограничений по профессии, вероисповеданию, полу - нет.


Какова польза:

Групповая психотерапия эффективна тем, что рядом с вами находятся не только профессионалы, ко-терапевты, а еще и обычные люди, которые приходят в группу скорее за тем же, что и вы.

Photobucket
- в группе участник получает возможность избавиться от ощущения уникальности и неразрешимости своей проблемы благодаря другим членам группы. И зачастую это облегчает процесс решения проблемы.

- в группе рождается надежда на то, что изменить свою жизнь возможно, благодаря тому, что участники видят какие изменения происходят с другими членами группы, благодаря тому, что другие замечают малейшие изменения в каждом, кто ходит в группу и работает в ней.

- обмен чувствами и поддержкой являются приближают участников группы к возможностям изменений в процессе групповой терапии. Каждый участник группы получает сочувствие, утешение, поддержку, помощь со стороны, казалось бы, совершенно чужих людей. И это вдохновляет и дает силы для изменений.

- в группе есть возможность получить новый, совершенно уникальный опыт проживания сильных и неизвестных ранее чувств, поговорить о том, что было скрыто, запретно даже для собственных размышлений. Опыт, полученный в группе позволяет по-новому взглянуть на то, что происходит в с вами в вашей жизни, а следовательно приблизиться к тому, чтобы что-то изменить.

- благодаря участникам группы есть возможность отшлифовать и усовершенствовать социальные навыки, повзаимодействовать с людьми, с которыми в обычной жизни вы могли бы и не встретиться.

- широк выбор инструментов, которые психологи могут использовать в групповой терапии. Это могут быть групповые упражнения, общение в кругу, индивидуальная работа с психологом в группе с обратной связью от всех участников. Это дает возможность подступиться к вашим личным сложностям с самых разных сторон и попробовать их решить самыми разными способами.


Мы начинаем в марте (3 марта) и будем встречаться один раз в две недели по четвергам с 19.00 до 22.00. Группа рассчитана на 100 часов, потому что для серьезной и вдумчивой работы над собой необходимо время. Однако вы можете прийти на первые несколько встреч для того, чтобы понять на сколько вам интересно принять участие в этом проекте. После пятой встречи группа становится закрытой и в нее не будет возможности попасть.

На это мероприятие не стоит приходить, если вы сомневаетесь в эффективности групповой психотерапии и в психологии как науке вообще. Одна из наших задач как ко-терапевтов создать для участников группы безопасное и свободное пространство для того, чтобы можно было раскрыться и говорить о тех жизненных ситуациях и сложностях, которые тревожат. Вступать в полемику о том, что такое психология и психотерапия мы не намерены, доказывать эффективность нашей работы - тем более.

На группе не будет жесткого плана действий и специальных тренинговых заданий, которые вы выполните и они принесут вам счастье. Будут упражнения и индивидуальные работы в кругу, общение с каждым участников и общение участников между собой. каждая встреча будет происходить так, как это будет нужно участникам группы, говорить мы будет о том, что будет актуально в этот вечер для участников группы. Наш опыт ко-терапии позволяет ориентироваться по ситуации и делать то, что нужно непосредственно сегодня и сейчас. Мы прислушиваемся к группе и к тому, что нужно участникам.

Потребность

Photobucket
Мы очень хотим красной икры!
Я люблю писать про интенсивы. Про то как и что там происходило, показывать что было, что ценно, что не забывается, что хочется подольше сохранить в память.
Правда, в этом году мне это стоит больших усилий чем раньше.
Обожаю ждать и читать посты k_s_u_s_h_a.
И это вдохновляет на самораскрытие. И сразу хочется так много сказать и написать.
Вот даже сервер кажется не выдерживает этого. Я этот пост пишу уже в третий раз. И он не сохраняется почему-то. И слова другие уже, и состояние.
И понимаю, что все же я победю!
Сложно писать, наверное еще и потому, что все в этом году мне было как-то по-другому. Мне кажется я уже об этом всем кому могла в красках рассказала...
Много новых встреч- с тренерами (с которыми я за предыдущие три года ни разу не пересекалась в формате группы-это Тая Тадыка и Володя Кулишов), которые тронули, в чем-то восхитили и встреча с ними ценный опыт для меня.
Read more...Collapse )
я не пропала! Скоро буду!


Image Hosted by ImageShack.us


Иллюзией является ожидание того, что ради любви к нам супруг изменит данный ему от природы характер до такой степени, чтобы полностью приспособиться к нам.
Валерио Альбисетти

Метафоры в нашей жизни

Я в работе, и по жизни часто пользуюсь метафорами. В работе это помогает, в жизни иногда дает больше возможностей, что бы донести до человека то, что я тужусь объяснить :)
Метафоры в моей личной терапии случаются реже, в групповой-мне их в самый раз.
Сегодня, роясь в своих компьютерных папках нашла сборник притч, которые хотела почитать и все руки не доходили...
Предлагаю почитать вместе.
Вы говорите число от 1 до 91 - я пишу вам притчу. При желании поделитесь на сколько это оказалось вам близко.

На себе испробовала открыла случайную, а там все про меня и полезное мне!Collapse )